Психология Твоего Счастья

Всевластие в отношениях

18 июня 2013

Всевластие в отношениях

опубликовано Mir в Воспитание, Любовь, отношения |

Оцените материал:
(4 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
Share

xsORCeTxOlIВсевластие в отношениях

«Раны, которые провоцирует другой человек, всегда берут свое начало в более глубоких травмах детства.»

Центральным травмирующим фактором я вижу многолетнее детское переживание своей беспомощности на фоне родительского всевластия.

 

Ребенок тяжело переживает свою зависимость от родителей и их независимость от себя, находясь в невыгодной позиции. У ребенка нет орудия влияния на родителей. Даже крики, вопли, истерики легко подавляются выбранным ими методом наказания. Родители могут поставить в угол, «сдать» в интернат или детский дом, заменить другим ребенком и жить себе Вдвоем, Втроем без него вполне припеваючи. А ребенок родителей заменить не может, только потерять, остаться Один. Ребенку без родителей никак, и он это понимает, осознает свою зависимость, начинает воспринимать родителей как мучителей. Это травма, которая в детстве не исцеляется. Куда с ней идти? В отношения!

В близких отношениях обязательно приходит момент, когда явно ощущается, мнимое, разумеется, всевластие партнера (он без меня может обойтись, он мной помыкает как хочет) и собственная зависимость, беспомощность (мне без него никак, я вынужден подчиняться). Это вызывает протест, конфликт, борьбу, стремление доказать обратное — свою независимость или зависимость от себя партнера.

Причем самое уникальное то, что каждый воспринимает себя в моменты таких кризисов как беспомощного ребенка (это как раз и заставляет былую рану кровоточить), в то время как он своим партнером воспринимается как всевластный родитель.

Но на этот раз люди, будучи уже взрослыми, говорят себе — «Нет, больше со мной такого, как в детстве, не повторится! Не позволю!» — и начинают бороться всеми доступными средствами против своего всевластного партнера, стараться сделать его менее властным, более зависимым от себя или заменить другим. Победа над партнером всегда сомнительная. Она не вызволяет победителя из его роли беспомощного ребенка, травма остается. Борьба ее еще больше усугубляет, так как травма подтверждается, актуализируется.

Главный травмирующий вывод, стоящий за всем этим механизмом — «Меня не любят (родители, а позже партнер), иначе бы со мной так не поступали.» Нелюбовь близкого человека для нас всегда глубочайшая боль и несправедливость. А где нет любви, там рождается борьба.

У нас есть выбор — либо бороться против партнера, замещающего наших родителей, теперь, когда есть для этого орудия борьбы, надев на себя маску его родителей, либо исцелять свои детские раны самостоятельно, как подобает взрослому человеку — любовью, доверием, близостью.

Любить — это значит внутренне, состоянием вернуться туда, где власть, зависимость и борьба в отношениях не имеют никакого значения, не играют никакой жизнеопределяющей роли.

Елена Майер

Оставляйте свои комментарии ниже, — будем рады резонансу; также присылайте свои материалы — статьи, эссе, стихи и т.д.— на почту сайта, на любую тематику по названиям рубрик. Если ваш материал нам понравится — мы опубликуем его.

Психологические консультации на любые темы, помощь в гармонизации жизни.

Пишите на e-mail svetvtebe@live.ru или заполните форму в разделе Консультация

Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:

Хочу себе плагин с такими кнопками

Авторские права! При копировании материала ссылка на наш сайт обязательна! Прямая ссылка на эту статью http://svetvtebe.ru/2013/06/vsevlastie-v-otnosheniyax/

Вы можете оставить отзыв, или трекбек с вашего собственного сайта.

Ответить

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.



  • Объявления

  • Объявления

  • Консультации

  • Реклама

  • -->
  • Пожертвования

  • Объявления

  • Вакансии

  • ВКонтакте

  • Счетчики

  • Яндекс.Метрика
  • ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека