Психология Твоего Счастья

Предположу и думаю, что не ошибусь, что каждый из нас слышал такие понятия, а возможно, сам употребляет их в своей жизни, как: “настоящий мужчина”, “настоящая женщина”, “настоящий друг”, “настоящий ты”, “ты ж психолог”, “ты же мама” и т.п. Есть много информации на эти темы, а так же книги и тренинги, готовые научить всех жаждущих.

Идеализация имеет место в раннем детстве, когда мир очень мал, а папа и мама со своими способностями и возможностями впечатываются в сознание как всемогущие, божественные люди. Ребенок растет и познаёт мир. И сталкивается с реальностью. И тем, что родители тоже люди, и сам он может быть разным, как и другие.

И здесь достаточно большое значение имеют взаимоотношения с родителями. Бывает так, что родитель не может принять (ибо нет такой внутренней возможности по его личным причинам) ребенка ошибающимся, слабым, чумазым, педантичным, громким, злым и т.п., а также случается, что и смеющимся, активным, заинтересованным, возбуждённым, радостным. Это могут быть бессознательные сигналы «не будь» или осознанные и достаточно агрессивные отвергающие действия родителя к ребёнку.

И тогда ребенок научается Не Быть. Научается замирать в отношениях и контролировать себя. Научается той маске, которая принимаема родителем и бессознательно отвергает в себе те части своей личности, что не принимал родитель. Вплоть до половой идентификации. Ибо потребность в любви и принятии и внимании для ребёнка так важна, что он может выбрать совершенно деструктивные модели поведения. Например, болезни, беспомощность, асоциальное поведение. Увы. Все эти выборы происходят бессознательно и просто «выключить» программу, когда они перестала быть актуальной, уже не возможно. И это может стать сценарием в жизни. Или какой-то её части. Это как раз обнаруживается и корректируется в терапии.

Поскольку бОльшая часть того, что не принимаема и осуждаема, это условно негативные качества и реакции, то здесь есть некий топ: злость и агрессия, слабость, вопросы относительно внешности, возбуждение (это не только про сексуальное, а как момент высокого поднятия энергии). Да-да, тема сексуальности и успешности здесь тоже очень интересно открывается.

И тогда ребёнок словно отказывается от своей части, в которой он может быть слабым, агрессивным, возбуждённым и не идеальным внешне (здесь просто кладезь установок: 10 лет назад я страдала от того, что у меня не идеальные ноги и мне носить юбки нельзя, — так мне сказала в детстве авторитетно мама) и т.д.

И вот этот ребёнок вырастает. Бессознательное работает на все сто, и подавление и контроль служат ему исправно. Не позволяя себе быть слабым, не успешным, некрасивым, злым и т.д., взрослый человек мало того, что испытывает постоянное внутренне напряжение и конфликт, так ещё и рядом с ним невозможно другому быть иным. Он транслирует это «не будь» во вне. И когда другой человек оказывается иным, чем он представлял, а точнее, разрешил ему быть, выделив некоторую коробочку ожиданий и идеализации, в которую он должен поместиться.

И, как правило, если объект (а здесь другой человек реально не может быть субъектом и иметь свои желания и не желания и особенности) не удовлетворяет потребность или не вписывается в «коробочку», но всё же имеет некоторую ценность, то начинается экзекуция из желания запихнуть его в коробку. «Отрезание» лишнего, пришивание недостающего. И здесь идёт в ход манипуляция, шантаж, прямое насилие:

— ты должен/должна измениться для нашего счастья,

— тебе надо сделать грудь,

— тебе надо начать носить другую одежду,

— поменять стрижку/цвет волос, выгнать собаку,

— я или мама,

— тебе надо сменить работу, сходить на тренинг,

— если ты будешь злиться — я тебя брошу,

— когда ты злишься — ты некрасивая,

— я не хочу слышать про твои проблемы,

— когда ты грустный ты мне не нравишься,

— если не купишь дом — я не рожу тебе ребенка,

— мужчина не может ошибаться,

— настоящий мужчина/женщина не ведут себя так,

— если ты не будешь меня слушаться, я не буду помогать тебе/заниматься сексом,

— бьёт, чтоб слушалась и т.д..

И если объект сопротивляется, а не соглашается на роль, то его ждёт наказание. Вполне возможно такое, как делала это мама с тем, чьи идеи не оправдались. И по итогу, если наказание не действует, то объект просто обесценивается. Ибо столкнуться с реальностью здесь нет возможности. Ибо эта реальность не случилась ещё внутри самого автора идеализации.

И вот так складывается, что внутри того самого «идеального» человека, на самом деле,  пустовато (картинка не полная, многие части отвергнуты). За сим много подавления, избегания и контроля: эти части надо ведь контролировать, чтоб не вылезли, и куда-то и как-то прятать. Ответственность здесь тоже ускользает хитрым образом. И вся эта внутренняя история транслируется во вне близким и просто окружению или “случайным” людям. Если я не позволяю себе злиться или ошибаться, то как смеет кто-то другой без моего осуждения и отвержения исполнять это при мне?! И манипуляция, шантаж, если не работает, то наказание и обесценивание. Это классика многих отношений.

И здесь место той самой карусели. По мне это именно не качели, а карусели. Всё по кругу. Есть потребность простая человеческая в принятии и близости. Но при этом очень деструктивно работает механизм идеализации. И это получается: к сердцу прижму — к чёрту пошлю, и по кругу. Во-первых, это выматывает обоих партнёров. При таких взаимоотношениях не наступает насыщения и удовлетворения потребностей. Ибо на самом деле, близости не случается. Ибо там, в самом центре, есть то, что пока не прожито. Та самая первая боль. Самое первое отвержение. Самое первое место развенчанной божественности. Место принятия реальности…

Очень хлёстким и больным может быть для человека принятие обычности своих родителей. Того, что они тоже просто люди. Которые ошибались и не раз в своей жизни, в воспитании, например, которые могли свою слабость и бессилие проявлять через контроль и подавление ребёнка. Которые могли бояться. Которые могли быть злыми или просто жёстко показывать границу допустимого. Которые могли быть жестокими и насильственными. И что они могли не любить так, как вам бы хотелось.

И это не изменить. Они реальны. Несовершенны.

Здесь вполне может иметь место горевание, с его отвержением реальности, злостью, желанием все-таки изменить себя-его-ситуацию, опустошением и проживанием боли. Горевание об утрате надежды, что всё возможно изменить и дополучить. Нет. Это невозможно. Здесь есть место выбора. Либо брать то, что было дано, а раз вы живёте, то вам точно есть, что увидеть в этой истории. Либо из понимания «все или ничего» не брать ничего.

И признав своё право быть любым, несовершенным и не идеальным, возникает жизненность, спонтанность, энергия. И тогда открываются многие дороги.

И тогда становится возможным увидеть другого в его истинном виде. Без наделения его идеалистичными ожиданиями и ролями.

Увидеть в другом человека, а не объект.

И тогда возможно случиться тому чуду близости и принятия.

Тогда появляется возможность полно, чувственно и глубоко наслаждаться.

Наслаждаться отношениями, а не использованием людьми.

Но изначально это чудо случается внутри самого человека. Близость с собой, признание, принятие и тогда внутри расцветает любовь и нежность к себе. А наполняя, она проистекает во вне. Сначала может просто рекой грусти и слёз. А потом эта река начинает обретать берега, грусть уходит, течение становится мерным и живым, теплым и чувственным. По берегам расцветают поля и луга. К реке тянется все живое. Она питает и насыщает, не меняя своей сути. Заполняя пространство и время… Александра Суворова

Мы оказываем помощь в решении жизненных задач и проблем в отношениях с собой и другими,  в здоровье, бизнесе, самоопределении — любого уровня сложности. Помогаем гармонизовать стрессы прошлого, научим правильному моделированию будущего. Узнать подробности и записаться на консультацию вы можете, написав на имейл mirvtebe @ gmail.com или послав сообщение в разделе Консультация

По желанию, можно помочь проекту развиваться и сделать перевод, комфортного для вас размера: