Психология Твоего Счастья

Отношения, как источник проблем и как источник счастья

1 марта 2014

Отношения, как источник проблем и как источник счастья

опубликовано Mir в Консультация, Любовь, отношения |

Оцените материал:
(4 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
Share

otnosheniya-kak-istochnik-problemy-i-kak-istochnik-schastya

 

Консультация.

Вопрос.

Доброго времени суток!

Пишу вам, потому что хочется немного разобраться в себе и своей жизни. В данный момент меня занимает вопрос любви и отношений, которых в моей жизни на данный момент нет.

Если оглянуться назад, то можно увидеть, что я фактически была счастлива в личной жизни лишь несколько непродолжительных периодов, после которых все рушилось, тем или иным образом. А все остальное время страдала какой-нибудь несчастной любовью, притом этот синдром появился у меня в очень раннем возрасте — собственно, сколько себя помню, столько влюбляюсь, лет с трех, притом очень серьёзно и как правило не туда. Мне, кстати, интересно, почему интерес к противоположному полу у меня проснулся так рано, и переживания неразделенной любви с самого детства были очень глубоки и трагичны.

Еще надо добавить, что как правило, влюбляюсь в нескольких мужчин одновременно. Как-то в школе я решила подсчитать всех мальчишек, которые мне нравились на протяжении моей жизни, их было уже около ста.
Мои родители не были для меня примером счастливых и гармоничных отношений, так как они развелись, когда я была маленькая, отец стал выпивать и его образ в нашей оставшейся без него семье приобрел выраженный негативный оттенок, мне все время внушали что он меня бросил и что мне стоит на него за это обидеться. Об уважении к отцу, доверии и других теплых чувствах не могло быть и речи.

А я к школьному возрасту уже была панически неуверена в себе, что и стало отражаться на всем. В детстве я часто слышала, что я совсем не красавица, и что мне нужно не зазнаваться и думать об учебе. Семья наша жила бедно, мама зарабатывала деньги на всех, в этих условиях мне не представлялось возможности когда-нибудь выглядеть хорошо. Самооценка была соответствующая, и море коплексов разного происхождения, с многими из которых мне не удалось расстаться и по сей день.

А потом меня долго и убедительно разочаровывал в себе мой брат, что, как видимо, тоже очень сказалось на отношении к противоположному полу.
В подростковом возрасте я мужчин просто-напросто боялась, и речи о каком-либо взаимопонимании быть не могло. Мама потом опять вышла замуж, я за неё была рада, но в моем уже сложившемся восприятии семейной жизни это не произвело больших изменений.

При этом я продолжала влюбляться, и чем дальше тем серьезнее, тем безответнее, тем безнадежнее. Бесконечно идеализировала своих возлюбленных, и совершенно не знала — о чем и как с ними разговаривать, если вдруг предоставлялась такая возможность.

При этом я очень страдала от того, что у меня не было никакой романтики и личной жизни, как у моих подруг, у которых я вызывала либо сочувствие, либо насмешки. Как я ненавидела праздники! Опять этот чертов новый год, это …14 февраля, это 8-е марта, которые опять и снова не с кем было встречать, — сущая пытка.

Я была красива, но я об этом не знала, поэтому все комплименты я воспринимала как преувеличение; я настолько не могла вообразить, что интересный мне молодой человек может ответить мне взаимностью, что когда это случалось, я этого просто не замечала, не могла в это поверить.

Однажды меня попытались изнасиловать, после этого мои негативные эмоции в адрес мужского пола многократно увеличились. В основе моего отношения к мужчинам всегда лежал страх и напряжение, я никогда не чувствовала себя защищенной и в безопасности.

Примерно в этот период я поняла, что у меня нет желания выйти замуж и поскорее родить детей, как у некоторых подруг. Я поняла, что я хочу учиться, делать карьеру, путешествовать и т.п.

Потом у меня случились два достаточно серьезных романа, которые многому меня научили, но и причинили много боли в финале. После окончания первых отношений я стала увлекаться позитивной психологией, различными практиками, картами желаний и прочим, и решила попробовать материализовать жизнь своей мечты, в том числе притянуть в свою жизнь мужчину мечты. Я сделала карту желаний иещё несколько упражнений, которые помогают понять, чего я хочу от партнера и от отношений. Мое намерение сработало, и мне встретился мужчина, отношения с которым обещали долгожданное счастье. Это был человек, которого я знала давно и к которому я испытывала самые феерические чувства в своем подростковом возрасте. Который, к тому же, как я потом поняла, был очень похож на моего отца.

Но он стал предъявлять ко мне такие требования и ожидания, которые просто категорически не соответствовали моему характеру, мирововоззрению и образу жизни. Я была к нему очень привязана, связывала с ним надежды на совместное будущее, и разрыв этих отношений был для меня практически катастрофой.

После этого расставания я сознательно дала себе время на то, чтобы привести в порядок свою жизнь и свой внутренний мир, необходимое уединение. Но этот период длится уже достаточно продолжительное время, и я не могу из него выйти. Фактически, я не хочу новых отношений, для меня это синоним новых страданий и новой боли. Мужчина для меня синоним проблемы. Брак для меня — это лишние и ненужные трудности и обязательства.

И если мне и встречаются интересные мужчины, несмотря на мое явное нежелание отношений, то я либо отталкиваю их, либо стараюсь избежать возможности сближения.

И (почти) все эти мужчины очень похожи друг с другом — какая-то боль в прошлом, беспросветность в настоящем. (Почти) все они чем-то похожи на отца или брата.

Я в юношестве мечтала, что наконец скоро позврослею и буду жить свою самостоятельную красивую жизнь, оторвусь от семейных проблем, и вот тогда-то все будет иначе. Но так не случилось — я констатирую факт, что все вышеописанное оказало на меня влияние и продолжает его оказывать по сей день.

Я не держу ни на кого зла, я понимаю, что это был их и мой жизненный опыт, что они, похоже, не могли иначе. Но я никак не могу понять, какой урок мне нужно извлечь из этого опыта и как нейтрализовать его влияние на мою сегодняшнюю жизнь, мои мысли, чувства, осознанно и неосознанно принимаемые решения.

Я просто констатирую, что моя жизнь развивается определенным образом, и что у этого есть свои причины. И что мои попытки изменить этот сценарий не увенчались особым успехом. Я продолжаю притягивать в свою жизнь один и тот же тип мужчин, и просто заранее вижу с какими трудностями мне придется столкнуться в тех или иных отношениях. И убегаю от них.:)

Но мне хочется выйти из всего этого, отпустить своё прошлое и весь этот «драгоценный» опыт. Мне хочется легкости и свободы быть собой, хочется освободить в себе сильную и мудрую женщину, которая создает себе ту реальность, о которой мечтает. Хочется любви, и по-настоящему близких отношений. Как можно расстаться с этими призраками прошлого, комплексами и всем, что мне мешает быть счастливой?

Ответ

Здравствуйте!

Большое спасибо за ваше письмо и за доверие.

Вы спрашиваете, как расстаться с призраками прошлого, комплексами и всем тем, что мешает вам быть счастливой. Как правило, призраки прошлого не держатся за нас. Скорее мы за них. Мы не отпускаем память о пережитом, чтобы защитить себя от подобного в настоящем и будущем.

Память о пережитой боли образует вокруг нас своего рода панцирь, который с одной стороны защищает, а с другой — ограничивает. Защищает как раз посредством того, что ограничивает. Внутри этого панциря может быть тесно, скучно, одиноко, но зато безопасно. Такова наша зона комфорта.

Счастье же — это увлекательное и рискованное приключение вне панциря.

Я не считаю, что вам непременно необходимо извлечь какой-либо урок из прошлого опыта. Из вашего письма я понимаю, что вы достаточно хорошо проанализировали и осмыслили пережитый опыт, сделали для себя выводы. Возможно все дело в том, что страх перед мужчинами и отношениями с ними работает для вас в качестве защитного механизма, и как раз с ним в этом его качестве вам сложно расстаться.

Цитирую: „… я мужчин просто-напросто боялась… в основе моего отношения к мужчинам всегда лежал страх и напряжение… У меня нет желания выйти замуж… …Фактически я не хочу новых отношений, для меня это синоним новых страданий и новой боли. Мужчина для меня синоним проблемы. Брак для меня — это лишние и ненужные трудности и обязательства. …несмотря на мое явное нежелание отношений.“

Вы пишите, что мужчина для вас синоним проблемы. Но он же – как я понимаю из письма – и синоним счастья. Представьте себе игрока, который с одной стороны мечтает забить решающий гол, а с другой стороны – боится мяча, боится игры, боится себя травмировать как в прошлом. Вы не можете получить то, от чего себя защищаете. Если приходится выбирать между мечтой и защитой себя, инстинкт выбирает самозащиту.

Отношения – это всегда риск. Потенциально любые отношения могут причинить нам боль, поскольку в отношениях близость и дистанция сопутствуют друг другу как день и ночь. Боль причиняет дистанция, когда мы к ней не готовы, когда мы ей сопротивляемся, предпочитая близость. Близость без дистанции – это солнце, навечно зависшее в зените. А дистанция – это возвращение к самому себе и боль разъединения. Это рождение. И такое рождение мы можем переживать по нескольку раз в день, каждый раз, когда партнер закрывает за собой дверь.

Безответная любовь отличается тем, что близость существует только в воображении влюбленного, но при этом не менее явственно и от этого многочисленные столкновения с противоречащей воображению реальностью, с дистанцией, особенно болезненны.

Вы заметили, что вам встречаются мужчины одного и того же типа – какая-то боль в прошлом, беспросветность в настоящем.

С одной стороны, мужчины с болью в душе, как правило, всегда особенно притягательны для женского пола, потому что, во-первых, сигнализируют женщине, что способны на сильные чувства, а во-вторых – вызывают в ней желание заботиться, спасать, поддерживать.

С другой стороны, возможно, эти мужчины похожи друг на друга, поскольку все они притягиваемы вами. Вашей болью.

По поводу вашего вопроса о ранних влюбленностях – я думаю, так выражалась ваша потребность в любви и подавленная самооценка.

Когда считающая себя некрасивой девочка влюбляется в красивого или просто эффектного мальчика, она мечтает дотянуться до его красоты. Его глаза, его чувства к ней выступают для нее в роли зеркала. Она смотрит на свой мобильный и ждет сообщения — „Свет мой, зеркальце, скажи!“. Если он скажет, что она милее всех, значит, это действительно так, ведь иначе он бы ее не полюбил.

Желание услышать заветные слова, которые повысят самооценку и положат конец мучительной самокритике, позволять любить себя, становится настолько навязчивым, что объект влюбленности неизбежно идеализируется, а значение его симпатии преувеличивается.
Один из вариантов борьбы со страхом перед отношениями — это как раз идеализация партнера, а также его и своих чувств — «Он настолько необыкновенный человек, настолько особенный, настолько правильный для меня, мои чувства к нему и его ко мне настолько сильные, что с ним все будет по-другому. С ним обязательно все получится!»

Идеализация помогает пересилить страх, откинуть сомнения и вступить в отношения. В этом ее мотивирующая функция, и поэтому психика к ней прибегает.

Однако, идеализация влечет за собой разочарование, поскольку мы видим человека не таким, какой он есть, а таким, каким нам необходимо его видеть, чтобы отбросить свои страхи и поверить в успешность отношений.

Мое предложение вам заключается в том, чтобы пересмотреть насколько страх перед мужчинами еще необходим вам в качестве защитного механизма. Защищая вас, он и вредь будет оберегать вас от мужчин, то есть от любви и отношений, к которым вы стремитесь. Мы не способны любить тех, кого боимся.

Сильная и мудрая женщина – это женщина, которая прежде всего заботится о своей самооценке, поскольку от нашего отношения к себе зависит наше восприятие и отношение к внешнему миру. Это начало всех начал. Это отправная точка для любых отношений.

Именно устойчивая самооценка поможет вам избавиться от страха перед отношениями. В данном случае она защитит вас лучше, чем страх, поскольку не станет изначально ограничивать в общении с мужчинами, а начнет защищать только в том случае, если это действительно потребуется. Некоторые мысли относительно работы с самооценкой вы можете найти у меня на сайте в разделе „Любовь к себе“ — http://helena-meier.de/tag/lyubov-k-sebe/
Желаю вам счастья и любви!

Обращайтесь за индвидуальными Консультациями к нашим специалистам по отношениям, саморазвитию, здоровью, воспитанию; обучайтесь у нас практикам для гармонии жизни. Пишите на почту сайта svetvtebe@live.ru или заполните форму в разделе Консультация.

С уважением, Елена Майер

Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:

Хочу себе плагин с такими кнопками

Авторские права! При копировании материала ссылка на наш сайт обязательна! Прямая ссылка на эту статью http://svetvtebe.ru/2014/03/otnosheniya-kak-istochnik-problemy-i-kak-istochnik-schastya/

Вы можете оставить отзыв, или трекбек с вашего собственного сайта.

Ответить

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.



  • Объявления

  • Объявления

  • Консультации

  • Реклама

  • -->
  • Пожертвования

  • Объявления

  • Вакансии

  • ВКонтакте

  • Счетчики

  • Яндекс.Метрика
  • ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека