Психология Твоего Счастья

Отсутствует смысл продолжать отношения? Да

19 ноября 2013

Отсутствует смысл продолжать отношения? Да

опубликовано Mir в Консультация, Любовь, отношения |

Оцените материал:
(3 votes, average: 5,00 out of 5)
Загрузка...
Share

otsutstvuet-smysl-prodolzhat-otnosheniya-da

Консультация

Вопрос

Здравствуйте. В общем, происходит вот что. Я с человеком не могу общаться. Вернее, мы не можем. Я уже хочу отпустить все и пожелать ему счастья, но не получается, — стоит ему что-то сказать — буквально 2-3 слова, меня начинает колбасить, я не могу успокоиться, бывает по несколько дней! Ничего не помогает! Это просто ужасно! Я понимаю, что все это результат нашего долгого негативного общения, раньше я такой не была. 🙁

Видимо, у меня мозги набекрень уже… И это только с ним. Просто то, что он говорит или делает — это очень ужасные вещи. Я закрыла ему доступ в соцсети, т.к. не нашла больше другого выхода. Успокоилась, но даже косвенно, нет-нет, как что-нибудь произойдет. 🙁

Не знаю как объяснить… Я всеми силами на протяжении долгого времени старалась это убрать, стремилась к равновесию между нами, что только не перепробовала, ни любовь, ни сострадание, ни милосердие не помогли, и принимала его таким, какой он есть, и многое другое! Ничего не помогло, становилось только хуже… 🙁 Я сейчас понимаю, почему все так было; так и должно было быть. Я усвоила урок. И хочу идти дальше. Мы были учителями друг для друга. Но теперь моя работа закончена. Дальше он пойдет один. И у него будет другой учитель. Поэтому один только выход — с ним не общаться вообще.

В последний раз я пыталась ему объяснить, что не хочу быть объектом его злости, а потом страдать. И кому-то что-либо доказывать. Поэтому я не буду ему писать. Он спросил — как мне с тобой говорить, я не хочу чтобы ты злилась и т.д., а потом как ляпнет опять что-нибудь… и все! меня вычеркивает сразу! Он совершенно себя не контролирует! Всегда так было, но я не хочу испытывать эти эмоции, — не выдержу больше. 🙁

Мне было бы проще, если бы он раз и навсегда оставил меня в покое, а не делал, как он сделал вчера. Мне сложно так что-то вытеснять, постоянно варясь в этом котле…

Я 3 года пытаюсь… но так ни разу и не получилось…
Вернее, я сейчас понимаю, почему так было. Это было, чтобы быть до конца, но сейчас уже ничего нет, что мы можем вместе пройти. И мне бы очень хотелось, чтобы он тоже это понял, а не метался от кого-то ко мне и т.д. все время, т.к. я все чувствую и беспокоюсь, —
я только снова и снова переживаю эту боль и так без конца…

Я и привязки убирала, — кромсала их просто в лохмотья, чтоб они уже никак не восстановились. Но у меня такое ощущение, что меня сгибает, мне хочется свернуться и плакать, чтобы все это вышло, и в груди что-то сжимается глубоко.

Это как оторвать часть себя.., но мне лучше без него.
Просто я очень ранимая… я не могу видеть как кто-то ругается. И с детства так было, я помню, брата били скалкой, шваброй, а ему было все равно, а меня и бить не надо было, — только голос повысишь — я уже в слезы.

Три года, да. А что я должна была делать! Как говориться, забить на человека!? Мне не все равно до людей! Думать о себе? При чем здесь я? Нас двое. Я выбираю так, чтобы обоим было хорошо, и не уж тем более чтоб именно мне было выгоднее, лучше и т.п.
Разве это называется “все равно до себя”?!

Помогите мне, пожалуйста… У меня уже нет сил, я все написала, чего бы мне хотелось, что меня тревожит, но я не знаю что делать. И получается, не знаю до конца что было со мной, с нами. Спасибо большое

Ответ
Здравствуйте, большое спасибо за ваше письмо.
Ситуация (с ваших слов) такова, что вы не можете больше общаться с данным мужчиной, снова и снова переживаете боль и не видите с ним совместного будущего.
Все это продолжается уже три года, а это значит три года конфликт в отношениях определяет ваше психоэмоциональное, а вместе с тем и физическое самочувствие.
Не смотря на то, что ситуацию вы описываете как невыносимую, окончательная точка в отношениях вами не поставлена. Мужчина продолжает проявлять свои эмоции по отношению к вам.
Возможно, вы надеетесь и ждете, что точку в отношениях поставит он (вы пишите, что вам было бы проще, если он оставил вас в покое, и вам хотелось бы, чтобы он тоже понял, что у вас нет совместного будущего). Из вашего письма я не вычитала ничего, что, с моей точки зрения, давало бы повод для таких надежд.

Возможно вы его жалеете и не хотите причинять боль. Вам кажется, что провести черту между вами и этим мужчиной означает „забить“ на него ради своей выгоды, выказать безразличие по отношению к тому, кого вы воспринимали как часть себя, оставить его на произвол судьбы, словно ребенка, спасая одну только свою жизнь?

Перед вами взрослый мужчина, который сам несет ответственность за свою жизнь. (Социальное же становление мужчины поразумевает, что он возьмет на себя ответственность за свою жизнь, а затем и за жизнь дорогих ему людей.)

Перед вами мужчина, который сейчас и на протяжении долгого периода времени, причиняет вам боль, мешающую вам жить в полную силу, строить свою жизнь. Вероятно не потому, что хочет, а потому что не способен ее не причинять в силу своего психоэмоционального состояния. Боль, которую он причиняет вам, с большой вероятностью обременяет и его самого, но при этом он не находит в себе сил ни для того, чтобы наладить с вами адекватное общение, ни для того, чтобы порвать связь с вами. Вы же, похоже, надеетесь, что рано или поздно у него получится либо то, либо другое. А пока вы ждете этого когда-то, которое непонятно когда наступит и наступит ли вообще, вы теряете массу жизненных сил. Спрашивается – кому от этого легче? Думаете ему?

С моей точки зрения, женщина оказывает мужчине медвежью услугу, тем, что жалеет. Крайне редко встречаются мужчины, которым приятна или необходима женская жалость. Обычно мужчины стремятся к другому отношению к себе со стороны женщины. Судя по всему вы к нему иначе, как с сочувствием относиться не можете, так что почему бы не оттолкнуть его навстречу той потенциальной женщине, которая сможет испытывать к нему больше, чем жалость? Оттолкнуть — не значит попросить больше не беспокоить.

Что до сих пор мешало вам поставить точку в отношениях, несмотря на ваши попытки?

Считаю, что мешали равнодействующие силы, тянущие вас в разные стороны. Два голоса, противоречащие друг другу и не могущие прийти к согласию.

С одной стороны вы пишите – „Я хочу идти дальше, я не хочу испытывать эти эмоции, мне было бы проще, если бы он оставил меня раз и навсегда  в покое. Мне лучше без него. У меня уже нет сил. Один только выход – с ним не общаться вообще.“

С другой стороны сами себя останавливаете: „Я стремилась к равновесию между нами. Мне бы очень хотелось, чтобы он тоже это понял. Это как оторвать часть себя. Я очень ранимая. Я не могу видеть, как кто-то ругается. Забить на человека? Думать о себе? Причем здесь я? Нас двое. Мне не все равно до людей! Я выбираю так, чтобы обоим было хорошо, не чтоб мне было выгоднее.“

Вы подавляете в себе свои потребности, стараясь найти идеальный вариант для вас обоих. Учитывая, что влиять вы можете только на себя (к равновесию должны стремиться оба и оба должны уметь это равновесие в отношениях поддерживать; вам не повлиять на то, чтобы другой человек что-либо понял, если он не желает или не готов этого делать), я, исходя из этого короткого обзора ситуации, такого идеального варианта не вижу и советую вам посвятить себя своей прямой ответственности – ответственности за свою жизнь и за свое психоэмоциональное состояние.

Нам кажется, что нас выматывают внешние конфликты. Но это далеко не всегда так. Внешние конфликты часто являются причиной внутренних, a внутренние — причиной внешних. Именно внутренние конфликты выжимают из нас все соки и не позволяют конструктивно решить внешние, принять однозначное решение и действовать.

Сейчас внешний конфликт перерос для вас во внутренний. Разрешите конфликт внутри себя, придите к согласию в себе, примирите в себе оба голоса, пусть они сольются в один, поют в унисон.

В качестве идеи для саморазвития могу порекомендовать вам развивать конфликтную компетентность (есть семинары), так как для вас невыносимо быть объектом чьих-то негативных эмоций и вы от этого страдаете (я предполагаю, что не только в описанных отношениях) и так как описанный вами конфликт слишком затянулся.

Конфликты неизбежны, так как интересы, потребности людей, их точки зрения на общие области влияния не могут всегда совпадать. Конструктивное отношение к конфликтам как ничто другое развивает личности и отношения между ними. Неконструктивное разрешение конфликтов – агрессия, насилие, нападки, ультиматумы, но и уступчивость, жертвенность, жалость, „заметание конфликтов под ковер“ – приводит к тому, что внешний конфликт перерастает во внутренний.

Конфликтная компетентность заключается в наличии знаний о конфликтах как внешних, так и внутренних, об эмоциональной саморегуляции, а также в отсутствии страха перед конфликтами и перед собственной позицией в них, перед своей аутентичностью, способной вызывать неприятие, сопротивление, осуждение оппонента.
Наша задача в отношениях заключается не в том, чтобы своим поведением упрощать жизнь других (Что мы знаем о жизни других, о целях их внутриличностного развития? О том, какой наш поступок ее упросит, а какой усложнит? О том, что для них хорошо, а что плохо?), а в том, чтобы самим оставаться аутентичным, верными себе, тогда и отношения будут складываться лучше. Настоящий альтруизм начинается с заботы о себе и своем состоянии. И речь не об эгоизме, а о фундаменте для отношений любого характера.

Что касается работы с привязками („я и привязки убирала, кромсала их просто в лохмотья“), некоторые имагинативные упражнения подразумевают, что нить привязанности тянется от одного солнечного сплетения к другому. Как правило такая нить, в случае, если клиент нуждается в большей дистанции к партнеру по привязке, рассекается в воображении мечем или разрезается ножницами. Но такой подход не дает в достаточной степени прочувствовать свою долю ответственности за возникновение привязки (Откуда вдруг взялась эта нить, тянущаяся от живота к животу?), а значит и осознать свои возможности влияния на связь.

Для меня привязка образно – это одна нить, которую оба партнера держат в своих руках. Тот, для кого степень привязанности к другому невыносима, дает концу нити упасть, несмотря на то, что другой ее, возможно, еще держит и отпускать не намерен. Это абсолютно естественно и не должно вызывать чувства вины. Люди вступают в отношения не для того, чтобы мучить друг друга, а для того, чтобы любить и поддерживать, развиваться вместе, вместе находить решения проблемам и двигаться дальше.
Отношения, в основе которых лежит любовь, держатся на стремлении быть друг другу ближе, а не на невозможности отстранения друг от друга в силу того, что связывает. Отношения, в которых не осталось любви, имеют право быть завершенными в силу отсуствия смысла их продолжать и так как становятся без любви мучительными.

Счастья вам, свободы, здоровья и любви!

С уважением, Елена Майер

Психологические консультации на любые темы, помощь в гармонизации жизни.

Пишите на e-mail svetvtebe@live.ru или заполните форму в разделе Консультация

Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:

Хочу себе плагин с такими кнопками

Авторские права! При копировании материала ссылка на наш сайт обязательна! Прямая ссылка на эту статью http://svetvtebe.ru/2013/11/otsutstvuet-smysl-prodolzhat-otnosheniya-da/

Вы можете оставить отзыв, или трекбек с вашего собственного сайта.

Ответить

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.



  • Объявления

  • Объявления

  • Консультации

  • Реклама

  • -->
  • Пожертвования

  • Объявления

  • Вакансии

  • ВКонтакте

  • Счетчики

  • Яндекс.Метрика
  • ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека