Психология Твоего Счастья

Еще один любовный треугольник

4 июня 2013

Еще один любовный треугольник

опубликовано Mir в Консультация, Любовь, отношения |

Оцените материал:
Share

2

Делится ли любовь на троих?

Консультация Солнце

Вопрос

Мы с ним знакомы давно, когда-то я уехала, т.к. он не ходил в христианскую церковь, (я была фанатична-религиозно, и нам нельзя было дружить с парнем не из церкви… я испугалась и уехала… в принципе, это к сейчас уже никакого значения не имеет, — сейчас всё обычнее). Религиозность мама привила, она посещала евангельскую церковь, меня водила. Во многом мне это помогло в жизни, в том числе быть такой, какая я сейчас. Я также посещаю церковь, но не играю уже в религиозность.

Мы общались тогда давно, у него была девушка, которую он собирался бросить уже года полтора… все таки они расстались. Прошло 4 года, мы немного переписывались все это время… потом как-то так получилось, что у меня никого не было, у него отношения с девушкой, с которой он живет, никакие, общения нет почти, секса тоже, и мы начали общаться, уже с желанием увидеться (он живет в другом городе). Виделись, он приезжал на день, я ездила на выходные… Потом была близость, каждый день общались по скайпу, аське или телефону… писали ласковые слова друг другу…

Потом спохватилась его девушка… она ходила к психологу… не знаю, что он ей сказал… но она перестала быть сыроедкой, стала вникать, с кем он общается, стала выходить с ним на общение, быть ласковой, говорить приятные слова, каких раньше, я так поняла, и не было… По его словам, секса так и не было у них… Вроде бы как она не хочет его, а он не настаивает.

И тогда он как-то замедлился в своих планах, в которых было расставание с ней, нормальное общение-встречи со мной… возможно свадьба, дети… Я ставила срок 3 месяца и вообще не общались в это время; было тяжело, написала сама… он был очень рад, но общение не было уже таким, как раньше… стало меньше ласковых слов. Звонки были не каждый день, смс тоже.

Прошло какое-то время, я приезжала в его город на несколько недель, — он приходил каждый день, вечерами, до ночи. Ходили с его друзьями в клубы и т.п., а на мой день рождения пришел с другом и его девушкой, вместе отмечали.

И там я прочитала смс… моих там не было… была переписка с его девушкой, где она пишет ему “любимый” почти в каждой смс… Он ей такого не пишет, но поцелуйчиками отвечает… Была фраза, что соскучился, когда был со мной – это писал. Я спросила, почему он это написал, сказал, мол, какая разница, что писал, я же был с тобой…

Сказала, что пора определяться. Через 2 недели он сообщил, что ничего у него не получается, как он хотел, поэтому он оставляет ход событий так, как есть, т.е. со мной он готов общаться или не общаться на любых условиях… Позже я, расспрашивая (у него черта есть недоговаривать, строить загадки даже там, где нечего скрывать, еще есть у него черта «тянуть резину», хочет что-то сделать, тянет, тянет, но потом все-таки делает) слышу от него, что он будет с ней расставаться, но это надолго затянется, пока он откроет бизнес (упирается в деньги), пока начнет давать прибыть и т.п., что он не имеет право меня столько держать.

Я для себя на тот момент решила, что буду искать другого человека, а с ним поддерживать общение по возможности, но искать другого не получается – в голове только один. Он так же звонит, пишет смс… не каждый день… Счастлив был, когда у меня недавно получилось приехать в его город, — встретил, соскучился, и слов много было ласковых и время нашел побольше, чтобы вместе побыть.

Его девушка скорее всего догадывается, что он со мной «общается», но не спрашивает даже об этом. Открыто он не говорит и вообще скрывает, придумывает что-то.

А теперь вопросы для меня. Как он относится ко мне? Так ли нельзя решить с девушкой вопросы быстро, как он говорит? Почему он вообще так себя ведет? (счастлив всегда, везде, и счастье не зависит рядом я или нет). Зачем он держит меня, если не любит? Это о нем вопросы, а обо мне… Что мне сделать, чтобы изменить ситуацию или хотя бы попробовать ее изменить в мою пользу? Мне сложно не общаться с ним, т.к. не просто люблю его, но и понимаю, насколько мне легко быть с этим человеком, как мы понимаем друг друга. Если стоит «забыть» его, то мне надо себя очень хорошо в этом убедить, чтобы я не сомневалась в этом. Я не пойму, как лучше, говорить ему о своих чувствах искренно или сухо общаться (играть придется).

О себе: родители в молодости поженились и никогда не разводились, мама правда много на себе тянула, но папа у меня замечательный человек, очень спокойный, уравновешенный, мудрый, человек слова, мама больше любит, чтобы все было по ее пониманию, я бы назвала ее упрямой. Если старший брат,  люблю его и это взаимно, всегда помогаем друг другу, если нужно. До отношений, о которых рассказала выше, была неразделенная первая любовь со школы, — мы с ним как друзья только были, сейчас иногда тоже общаемся, но это неважно сейчас.

Я знаю, что люблю… И совсем не хочется играть, строить из себя кого-то, хотелось бы понять, что я могу еще сделать для себя или для него, чтобы помочь ему определиться в жизни, возможно стать честным к себе и ко мне, чтобы он понимал, любит меня или нет и мог об этом говорить спокойно. Мне хочется понять ситуацию, не так, чтобы понять, как и кто в ней заблуждается, а «внутренность». По жизни я хочу семью с любимым и любящим мужчиной, где будет гармония и понимание, хочу также развить свое дело, связанное с творчеством, радовать людей этим.

“Убирание стула» (то есть попытка поставить вопрос ребром — выбирай, мол, или все закончено — твоя жизнь сразу с двоими не уместна для меня) не помогло ему принять решение и действовать… И мне не помогло. Тут нужно что-то другое или мне голову поменять. За 4 года, встречавши многих мужчин, мне ни с одним не было настолько комфортно, как с ним; отношений интимных ни с кем из них не было.

Вот и всё. Постаралась очень подробно. Добавлю, что человек он осознанный… я тоже, но, видимо, не сейчас. Улыбка

Надеюсь, что вы прочитав, сможете что-то сказать мне об этом. Спасибо большое заранее.

Ответ

Здравствуйте!

Спасибо вам за ваше письмо. Я думаю и для вас и для меня будет проще, если я в своем ответе буду ориентироваться на ваши вопросы.

“Как он относится ко мне?”

– на этот вопрос я не могу ответить. Я могу сделать некоторые выводы, исходя из той модели отношений с вами, которую он предпочитает, но точный ответ на этот вопрос известен только ему.

«Так ли, что нельзя решить с девушкой вопросы быстро, как он говорит?»

Думаю, вы понимаете, что можно. Вопрос в другом, что ему дает такая неопределенность отношений? Почему он ее поддерживает? В чем преимущество этой модели отношений перед связью с одной женщиной?

Вы спрашиваете, зачем он вас держит, если не любит?

Похоже, так ему комфортнее, иначе он бы изменил ситуацию. Возможно, треугольник вообще единственная возможная модель отношений, которую он может для себя сейчас представить. Ведь не даром эта модель стойко держится уже много лет.

Тут можно только предполагать, чем треугольник для него так заманчив. Возможно, у него с одной стороны есть потребность чувствовать себя любимым, желанным, самому испытывать чувства к женщине, а с другой уверенность в том, что сожительство (такой опыт у него есть) притупляет чувства. Таким образом, держа вас на расстоянии, но не отпуская до конца, он на почве тоски по вам, пробуждает в себе эмоции. А когда он с вами, тогда тоскует по другой девушке и пишет ей об этом, получая с ее стороны поглаживания в ответ. Очевидно, его чувственность завязана на невозможности иметь, на тоске по тому, чего нет рядом. Он это о себе понимает и не желая отказываться от чувственности, скорей всего, интуитивно, стремиться поддержать модель треугольника. Эта модель держится на том, что и вы и другая девушка, надеетесь перетянуть наконец канат в свою сторону. Возможно, уже между вами двумя за все эти годы сложились отношения, а именно – сопернического характера и вот кому-кому, а ей уж точно не хочется его уступать, после стольких лет борьбы за него.

Тут нужно учитывать, что ему вряд ли выгодно, чтобы кто-то из вас перетянул-таки его к себе, но выгодно, чтобы вы обе продолжали перетягивать. Поэтому он дает и вам и ей субтильно повод для надежд.

Предполагаю, что он убежден, что его чувства тут же сойдут на нет, как только он примет решение в пользу одной из вас и его тут же начнет тянуть к другой. К тому же, имея личные отношения и привязанность сразу к двум женщинам, он сам остается при этом свободным и независимым. Он никому ничего не должен, никому ничего не обязан. Со всеми он честен – „я не имею права тебя держать.“ – означает „я все ей объяснил, ничего не обещал, и если она, тем не менее, предпочитает оставаться со мной, то это ее выбор, за который я не несу ответственность.“

Почему он вообще так себя ведет?

(“счастлив всегда, везде, и счастье не зависит рядом я или нет”)

То есть, вам было бы приятнее, если бы он был счастлив только с вами, а в остальное время чувствовал себя хуже, тоскуя по вам? Вы уверены, что любите этого мужчину? Я прекрасно понимаю, что вы имеете ввиду. Вы не уверены, что значите для него достаточно много. Но тем не менее любовь не предпочитает, чтобы тот, кого мы любим, испытывал счастье не иначе как с нами. Любая попытка привязать счастье человека исключительно к себе, безнадежна. Проверьте свои чувства к нему на прочность. Возможно, стремление быть с ним вместе стало идеей фикс, и за этим стремлением уже не стоит сильного чувства. Вы пишите, что помимо любви, вас связывает понимание и то, насколько вам с ним легко. А ваше письмо говорит о том, что вам тяжело в отношениях с ним, и ваш ум занят попытками его понять.

То, что вам неинтересны другие мужчины и вам сложно не общаться с ним, не является доказательством любви к нему. Скорее доказательством сильной привязанности. Думаю, вам не было ни с одним мужчиной настолько комфортно, как с ним, потому что вы сравнивали каждого из них с ним, и вам, разумеется, бросались в глаза отличия. Возможно, вы не видели ни одного из этих мужчин самих по себе, а видели в каждом из них „не его“. Это не значит, что для вас нет других достойных мужчин. Это значит, что вы пока не открыты для отношений с другим мужчиной.

Возможно, первая неразделенная любовь влияет на вас до сих пор, в том плане, что вам не хочется в очередной раз быть просто женщиной-другом, а хочется, во чтоб это ни стало, перевести отношения с любимым мужчиной на другой уровень. Также интересно, что вы выделили в своем отце, которого любите и уважаете, качество, которого не находите в нем, но стремитесь и кнутом и пряником от него этого качества добиться. Вы пишите, что ваш отец человек слова. Нам сложно в выборе партнера не отталкиваться от образа родителя. Кто-то подсознательно ищет человека похожего на отца или мать. Кто-то, наоборот — его или ее прямую противоположность. Я думаю, что вы ищите мужчину похожего на вашего отца по качествам характера. Семьянина. Что если мужчине, к которому у вас чувства, эта роль не близка и не интересна? Что если он не человек слова, а человек, например, настроения? Вы готовы его принять таким?

Один мужчина живет по принципу – „Сказал — сделал!“, а другой спрашивает себя – „Почему я должен, теперь, когда обстоятельства и мое отношение к вопросу изменились, держать слово, ломать себя? Какой от этого прок? Зачем кривить душой? Тогда я так думал и чувствовал, теперь иначе.“ Оба принципа имеют право на существование. На протяжении всего времени ваших отношений с ним, вас не устраивал и вызывал в вас более или менее бурный протест (например, ваши попытки поставить вопрос ребром) тот факт, что он не держит данное вам слово расстаться со своей девушкой.

“Что мне сделать, чтобы изменить ситуацию или хотя бы попробовать ее изменить в мою пользу?”

Ситуация изменится в ВАШУ пользу, если вы сосредоточитесь на самой себе и сделаете саму себя своим главным приоритетом, перестав предлагать мужчине трон, который, похоже, ему не нужен. Пока вы продолжаете подыгрывать его модели отношений, которая вас саму не устраивает, и не из любви, а из страха не найти мужчину подходящего вам больше, чем он. Из страха потерять и никогда больше не испытать те чувства, которые испытываете к нему. Этот страх будет находить себе подтверждение до тех пор, пока вы будете его в себе носить, не дольше.

Когда вы спрашиваете, как себя с ним вести — с  сухо или искренно, то какую бы тактику вы не выбрали, он останется вашим приоритетом. Если вы будете сознательно и контролировано вести себя с ним сухо, ваши мысли так и останутся занятыми им. А вот если вы вдруг, увлекшись каким-то своим хобби, заметите, что забыли ответить ему на смс и вообще гораздо реже вспоминаете о нем, потому что у вас столько дел, столько дел, и все интересные, и все хочется попробовать, это будет переменой ситуации в вашу пользу. Никому из вас нет пользы от того, что вы требуете от него того, к чему у него не лежит душа – определенности.

“Мне хотелось бы понять, что я могу еще сделать для себя или для него, чтобы помочь ему определиться в жизни, возможно стать честным к себе и ко мне, чтобы он понимал, любит меня или нет и мог об этом говорить спокойно”.

Модель отношений, к которой стремитесь вы, не соответствует модели, которая близка ему. И для него и для себя вы можете сделать много, просто приняв этот факт как данность. Вы же видите, что и девушке, с которой он живет вместе, он неверен, не сделал ей предложение, начал отношения с вами. Примите тот факт, что его устраивает такая модель отношений, которая существует между вами сейчас и особого стремления что-либо менять он не испытывает. И исходя из этого принимайте уже свое решение – что вам важнее? Отказ от вашей модели отношений — дружной, любящей, гармоничной семьи в пользу отношений по его правилам или отказ от надежды на брак с ним в пользу близкой вам модели отношений?

Помогать ему определяться в жизни, спасать, вразумлять, вообще каким-либо образом пытаться на него повлиять я не могу вам посоветовать. Счастья вам и любви! Радуга

Елена Майер, психолог

Оставляйте свои комментарии ниже, — будем рады резонансу; также присылайте свои материалы — статьи, эссе, стихи и т.д.— на почту сайта, на любую тематику по названиям рубрик. Если ваш материал нам понравится — мы опубликуем его.

Психологические консультации на любые темы, помощь в гармонизации жизни.

Пишите на e-mail svetvtebe@live.ru или заполните форму в разделе Консультация

Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:

Хочу себе плагин с такими кнопками

Авторские права! При копировании материала ссылка на наш сайт обязательна! Прямая ссылка на эту статью http://svetvtebe.ru/2013/06/eshhe-odin-lyubovnyj-treugolnik/

Вы можете оставить отзыв, или трекбек с вашего собственного сайта.

Ответить

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.



  • Объявления

  • Объявления

  • Консультации

  • Реклама

  • -->
  • Пожертвования

  • Объявления

  • Вакансии

  • ВКонтакте

  • Счетчики

  • Яндекс.Метрика
  • ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека