Психология Твоего Счастья

Поколение беглецов

1 мая 2013

Поколение беглецов


Оцените материал:
Share

Pk0ZjIKp-owВ книге Лиз Бурбо "Пять травм, которые мешают быть самой собой" (все же рекомендую почитать ее тем, кто еще этого не сделал 🙂 рассматриваются пять травм, которые мы получаем в родительской семье в раннем детстве, и маски, которые мы выбираем носить, чтобы прикрыть неисцеленные раны.

Травмы свои не видим и чаще всего не хотим, потому что так жить гораздо безопаснее — тепло, уютно с ними родимыми, есть, на что списать неудачи жизни, да и работа над проблемными зонами, как вы знаете, дело не самое легкое и не самое приятное, да и не всегда знаешь с чего начать.

Разбор "завалов" внутри себя похож на карточный домик, строя который, решаешь поправить одну карту, а в движение приходит вся конструкция, и никогда не знаешь, что получится в итоге. Иногда стоишь и наблюдаешь, как вся твоя карточная конструкция — жизнь рушится до самого основания, и вообще не понимаешь, что происходит. Доли секунды, замедленные кадры из какого-то фильма (чьим был этот фильм, кто тот главный герой, о котором была вся эта история?), был домик и нет больше домика. Не все так трагично, не расстраивайтесь. 🙂 Домика нет, но карты остались на месте. Начинайте строить заново с учетом прежних ошибок. И хватит уже о картах, давайте о беглецах.

Одной из травм в книге Лиз Бурбо является травма отвергнутого, в результате получения которой надеваем маску Беглеца. В себе ее распознала достаточно легко, да и вообще мне кажется, что маска беглеца — это про наше поколение, про тех, кто вырос в условиях "новой экономики", про тех, кто сильно ценит материальное, про тех, кто ставит "личную свободу" превыше всего, про тех, кто предпочитает бежать во внешнюю деятельность от внутренних конфликтов, потому что так гораздо проще, да и результаты видно быстрее, а результаты — это один из самых значимых критериев успеха среди тех, кто ориентирован на "достигаторство" (а на что еще может быть ориентировано общество, если в нем нет ценности нормальных человеческих отношений, нет ценности любви, семьи, дружбы, нет ценности родственных связей, нет ценности качественного духовного роста?)

Если сильно не привязываться к строению физического тела (у Лиз Бурбо диагностика травм привязана прежде всего к внешности и состоянию физического тела, беглецы обладают худощавым "ускользающим" телосложением) и к тому, кто помогает вскрывать наши раны (по Лиз Бурбо все активация травм происходит в раннем детстве в родительской семье), то в целом маска Беглеца формируется у человека тогда, когда его не принимают таким, какой он есть, и переживается с родителем своего пола.

"Травма отверженности переживается с родителем своего пола. Роль родителя одного с нами пола заключается в том, чтобы научить нас любить — любить себя и давать любовь. Родитель противоположного пола должен научить позволять любить себя и принимать любовь.

Не принимая родителя, мы столь же естественно решаем не использовать его как модель. Если ты видишь, что это и твоя травма, то знай, что именно этим неприятием объясняются твои трудности: будучи одного пола с нелюбимым родителем, ты не можешь принять себя и любить себя".

Прежде чем спешить обвинять родителей и общество в том, что нас неправильно воспитывали, прошу вас обратить внимание на тот факт, что любой человек может научить нас лишь тому, что умеет сам, любой человек может поделиться с нами лишь тем, что есть у него самого. Другими словами, мама может научить девочку любить себя лишь в том случае, если сама умеет это делать, папа может научить сына ценить и уважать себя, признавать собственное достоинство только в том случае, если сам умеет это делать.

Женщина, которая не умеет любить и уважать себя, не умеет быть ресурсом для своей семьи. Она много работает, не умеет расслабляться, она может быть отличницей и "все успевать", но с самооценкой все равно большие проблемы, и как результат — мужчина, который не умеет ее ценить. Мужчина, который изменяет, мужчина, который не хочет сближаться, мужчина, который не хочет брать ответственность за семью и детей. Испытав много боли в таких отношениях, женщины часто бросаются в другую крайность — "буду вести себя как мужчина" (свободные отношения, "секс по дружбе", финансовая независимость, достигаторство, снижение нравственных стандартов), но поверьте, в такой модели вы тоже не найдете счастья.

Еще хочется, чтобы мужчина пришел и раскрыл в тебе потенциал, сделал тебя счастливой. 🙂 Ага) Мужчина может сделать еще более счастливой ту, кто умеет сама быть счастливой, а с занудными и несчастными это сделать крайне сложно. С нашей-то психической энергией поди ж попробуй вытащить из болота какую-нибудь несчастную, и себя потопим и мужчин за собой потянем (по разным источникам психическая сила женщины больше мужской в 6-15 раз). Чаще всего наши мамы любить себя не умеют, зато "служить до одури" умеют в совершенстве. 🙂 Такие мамы на все руки мастера — и готовить, и стирать, и на работу, и на дачу и куда угодно. Девочки из таких семей тоже умеют все, что угодно, только с любовью к себе у них беда.

Папа, который не чувствует собственной ценности как мужчина, не может научить дать уверенность в себе своему сыну. А признавать собственную ценность мужчины могут лишь тогда, когда научились преодолевать трудности, когда научились побеждать себя. Мужчин должны воспитывать сильные мужчины, если посмотреть на парочку предыдущих поколений в нашей стране, то понятно, что роли все перемешаны, откуда уж тут взяться мужественным мужчинам и женственным женщинам. Кстати сказать, достижения мужчины сильно ведь связаны с женщинами рядом с ним, чем больше ценит и уважает мужа жена, тем больших высот в обществе он добивается, так что все мы не такие уж и независимые. Об этом много пишу, давайте дальше смотреть, что там у беглецов есть.

Из поколение в поколение передается стойкая неспособность ценить то, что есть, ценить себя и друг друга такими, какие мы есть, в обществе поощряется "любовь за результаты деятельности", тема "престижности" выходит на первый план. Хорошая машина — отлично, достоин любви, престижная профессия — замечательно, вот тебе порция с уважением. Ребенок-отличник — да, любить будем, получил двойку — плохой ребенок. И что в итоге получается? В итоге получается вот что: "Беглец не верит в свою ценность, он сам не ставит себя ни во что. И по этой причине использует все средства, чтобы стать совершенным и обрести ценность как в собственных глазах, так и в глазах окружающих".

Стать совершенным человеком — не это ли модный тренд современного мира? Хотя знаете, за то, чтобы стать ЧЕЛОВЕКОМ, я готова голосовать, пусть это будет модной темой для всех молодежных или любых других субкультур. Но Человек — это про внутреннее, это не про форму. Человек — это про содержание. Человек — это не престижное образование, не влиятельная должность. Человек — это сердце, Человек — это душа, Человек — это нравственные ценности, Человек — это добрый нрав и хороший характер, Человек — это тот, кто умеет Осознавать. Осознавать свое место на этой планете и свою роль в этом большом космическом спектакле жизни.

Мы имеем поколение невротичных людей, страстно желающих повысить свою собственную ценность за счет дорогих вещей, красивой одежды, хороших связей и множества-множества других внешних факторов, которые… увы! еще не спасли ни одного человека от внутренней пустоты. Рано или поздно вы на нее натолкнетесь. "Чем дальше бежишь от себя, тем дольше к себе возвращаться".

Идем далее… "беглец особенно легко паникует и цепенеет от страха в присутствии родителя или других людей своего пола (особенно если они чем-нибудь напоминают этого родителя). С родителем и с другими людьми противоположного пола он этого страха не испытывает, с ними ему намного легче общаться" — записывайте сюда всех "янских" женщин, которые предпочитаю дружить и работать с мужчинами, и "иньских" мужчин, которые также очень комфортно чувствуют себя с представительницами противоположного пола (очень удобно — дружить, заниматься сексом, но не брать на себя ответственность за последующее сближение).

Ну и дальше смотрите еще — детьми толком не занимались (я имею в виду не с позиции уравниловки и навязывания "правильного" пути в развитии, а с точки зрения раскрытия истинной детской природы), несколько поколений уставших от такой семейной жизни людей, плюс еще та же самая модель транслируется и в школе и в ВУЗах. Старшие ведут себя с младшими так, как будто те представляют собой не отдельную личность — душу, которая пришла получать на землю свои собственные уроки, а того, кому в голову нужно "загрузить" кучу неизвестно как применимой к жизни информации, и вот да, родительский долг на этом выполнен. Невероятно низкий уровень персонально ответственности за собственную жизнь, здоровье, отношения и собственное счастье — прекрасный показатель того, что воспитание в стиле гиперопеки или гиперконтроля не привносит в жизнь человека больше осознанности. Жизнь — это про персональную ответственность, про внутренние открытия и осознания, а не про эффективную деятельность из-за страха внешних наказаний.

"Впоследствии, когда кто-то полюбит его, его первым побуждением будет отвергнуть эту любовь или убежать, потому что в нем все еще будет гнездиться страх удушья. Чрезмерно опекаемый ребенок чувствует себя отвергнутым, чувствует, что его не принимают таким, какой он есть". Взрослея и сбегая из-под родительского контроля мы, наконец-то, начинаем чувствовать себя свободными, но парадокс в том, что беглецы даже и не знают, что такое любовь, они не понимают, что в любви не может быть полной независимости, в любви обязательно будет созависимость. Не болезненная, не шизофреничная, но будет.

Родные люди питают друг друга, родные люди поддерживают друг друга, родные люди для того и существуют, чтобы осознавать, что есть те, кто от них зависит, и брать за это ответственность. Не может быть развода, безболезненного для детей и партнера, точно так же не может быть смерти родного человека, и при этом у вас внутри ничего не "ёкнет", потому что вы такой весь просветленный и осознанный. Да, все понимаешь, но все равно тоскуешь по человеку. Привязываться к родным людям — это часть нашей природы, это всего лишь показатель того, что все мы — живые люди. Часто беглецы считают себя просто такими вот непривязанными. 🙂 Ага 🙂 Закрытое сердце и страх двигаться в себя — это не про непривязанность, а про то, что умных книжек начитались и повторяем цитаты, которые и не пробовали проживать на опыте. 🙂

И вот получается, что как только навстречу беглецу делается шаг, он уже чувствует удушье, от которого готов бежать. Улыбка Зато сами беглецы — большие любители трудных отношений с "непреодолимыми обстоятельствами". 🙂 Что угодно, лишь бы не сближаться. А когда к нам подходят слишком близко, мы говорим "никто никому ничего не должен", "я тебя не держу", "не превращайте любовь в узы", "все, пока, у нас ничего не получится". Конечно, не получится, гораздо проще бегать от себя от партнера к партнеру. 🙂

"Беглец предпочитает не привязываться к материальным вещам, ибо они могут помешать ему убегать когда и куда вздумается". Нет, это не означает, что все мы не любим деньги, машины и дома. Любим, еще как любим, потому что деньги дают нам еще больше возможностей сбежать от своих обязанностей. "Особенно привлекает его все то, что связано с духом, а также интеллектуальный мир" — эпоха интеллектуального накопительства. Мы предпочитаем связываться с многоступенчатым складированием в собственную голову самых великих открытий и знаний мира, но не хотим применять их в повседневной жизни. Ум человека устремлен куда угодно, только не в свой собственный организм, не в свое собственное тело, не в свою собственную семью.

"Очень важно понять и принять следующую мысль: «именно потому, что твоя травма не излечена, ты притягиваешь к себе определенного типа ситуации и определенного родителя».

До тех пор пока ты будешь считать, что все твои несчастья происходят по вине других людей, твоя травма не может быть излечена.

Чем глубже травма отвергнутого, тем сильнее притягивает он к себе обстоятельства, в которых оказывается отвергнутым или сам отвергает.

Чем больше беглец отвергает себя, тем сильнее его страх быть отвергнутым. Все складывается так, что беглец постоянно живет в неопределенном состоянии: если его избирают, он не верит в это и сам себя отвергает — иногда до такой степени, что, фактически, провоцирует ситуацию; если же его не избирают, то он чувствует себя отвергнутым другими".

Вот это все правда! Вы до бесконечности будете притягивать к себе людей и ситуации, пока все же не наберетесь смелости погрузиться очень глубоко в себя и сантиметр за сантиметром разобрать свои внутренние многометровые барьеры, которые давным-давно выстроили вокруг себя по каким-то причинам. Скорее всего, апогеем всего этого процесса станет очень значимая по судьбе встреча с таким же беглецом, как и вы. 🙂 Вот поразвлекаетесь. 🙂 Два беглеца в одних отношениях — это просто класс, похоже на очень странный танец. Улыбка Зато зеркало замечательное! Выжить в таких отношениях (или освободиться от них) можно лишь осознанной проработкой своих собственных травм. Не бежать от глубины, не бежать от погружения в себя, не бежать от того, что внутри. В близких отношениях невозможно скрыть что-либо, в близких и глубоких отношениях проявится все, — будьте благодарны за этот опыт. Это как раз про исцеление травмы, которое идет через обострение. Если хочешь двинуться дальше, придется принять и полюбить себя настоящего. А в каждом из нас живет и бог и дьявол, в каждом из нас и свет и тень. Рано или поздно всем нам приходится столкнуться с собственной тенью. Столкнуться, чтобы принять ее.

Ну и еще маленькая подсказочка — смотрите на тех, кто вас окружает. Когда застреваешь в маске Беглеца, около тебя почти все люди такие же — достигаторство, совершенство, много внешней движухи, у всех проблемы в отношениях либо отношения без обязательств. Плюс ты любишь дружить с мужчинами, мужчины любят дружить с женщинами и все остальное, о чем я написала выше. Ну и также любимые выходы из ситуации для Беглецов — разводы и расходы, а не совместное преодоление кризисов. А, кстати да, Беглецы очень любят собственный бизнес (там им уж точно никто не будет указывать, что делать), но это не значит, что все предприниматели — травмированные люди. 🙂 Просто нужно быть честным с собой. Тот, кто свободен внутри, очень легко умеет и командовать, и подчиняться, потому что он просто выполняет свой долг. Мне очень нравится мысль: "Работай на каждом месте так, как будто это твой собственный бизнес" (в том смысле, что в свое мы вкладываем гораздо больше, чем в чужое, но мне кажется, если хочешь получить процветание и счастье, сначала нужно доказать жизни, что ты настроен серьезно и всегда стараешься делать по-настоящему лучшее, на что способен).

Можно убежать в собственный бизнес потому, что не умеешь быть зависимым, доверять людям и работать в команде, а можно уйти в него просто потому, что перерос другие формы бизнеса и готов взять ответственность за что-то новое и хорошее.

Еще травма отвернутого часто сочетается с травмой покинутого (маска Зависимого), которая формируется от взаимодействия с родителем противоположного пола, а там, кстати, одним из проявлений является сильная привязанность к сексу (почувствовать себя нужным, желанным, достичь совершенства в сексе, кстати, тоже вариант, это создает иллюзию, что партнер от тебя никогда не уйдет :), по-моему, сильно похоже на то, что происходит в современном обществе.

Да, кстати, вот еще: "У беглеца часто развивается проблема кожи — чтобы к нему не прикасались. Кожа — контактный орган, ее вид может привлекать или отталкивать другого человека. Заболевание кожи — это бессознательный способ оградить себя от прикосновений, особенно в тех местах, которые связаны с проблемой". Так что, всякие переходные и другие проблемы с кожей — не только о гормональном дисбалансе.

Почитайте эту книгу, не спешите только, лучше медленно, вдумчиво, примеряя к себе перечисленные травмы и маски. Думаю, откроете много нового. 🙂 Хотя, если вы выбираете жить, "не заморачиваясь", что же — имеете на это право. Я желаю вам счастья!  Радуга

П.С. Когда исцеляетесь от той или иной травмы, все вокруг меняется. 😉

Оставляйте свои комментарии ниже, — будем рады резонансу; также присылайте свои материалы — статьи, эссе, стихи и т.д.— на почту сайта, на любую тематику по названиям рубрик. Если ваш материал нам понравится — мы опубликуем его.

Психологические консультации на любые темы, помощь в гармонизации жизни.

Пишите на e-mail svetvtebe@live.ru или заполните форму в разделе Консультация

Дина Ричардс

Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:

Хочу себе плагин с такими кнопками

Авторские права! При копировании материала ссылка на наш сайт обязательна! Прямая ссылка на эту статью http://svetvtebe.ru/2013/05/pokolenie-beglecov/

Вы можете оставить отзыв, или трекбек с вашего собственного сайта.

There are currently 2 комментария к “Поколение беглецов”

Why not let us know what you think by adding your own comment! Your opinion is as valid as anyone elses, so come on... let us know what you think.

  1. 1 On мая 1, 2013, Yana пишет:

    Cкажу только одно- БравО!

  2. 2 On апреля 15, 2014, Анна пишет:

    Статья на 5+

    Я беглец, довольно самодостаточный, но порой страшно одинокий, до нечеловеческой душевной боли, до желания выть и рвать всё вокруг.

    Раньше меня отвергали почти с ходу, из-за моего навязчивого желания любить и быть любимой. Но потом я стала притягивать к себе людей, с которыми у меня возникает взаимный интерес, а порой и очень сильное притяжение. Думала, мои страдания наконец закончились. Ан нет же! Я бегу, бегу при малейшем намёке на сближение и шагах в мою сторону.

    Уважаемый автор статьи, я очень благодарна Вам, Вы помогли мне наконец распутать клубок мучаюших меня противоречий, и раз и навсегда принять РЕШЕНИЕ забыть все «умные» книжки, которым я столько пыталась соответствовать, сохраняя свою псевдо-свободу и самодостаточность, и тем самым делая больно близким людям. Любовь — это ответственность, и всегда — в той или иной степени — зависимость и обязательства друг перед другом.

    Желаю, чтобы Бог помог нам всем исцелиться от наших душевных травм, но в первую очередь — мы сами можем и должны помочь себе и другим! Да пребудет любовь в наших сердцах.

Ответить

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.



  • Объявления

  • Объявления

  • Консультации

  • Реклама

  • -->
  • Пожертвования

  • Объявления

  • Вакансии

  • ВКонтакте

  • Счетчики

  • Яндекс.Метрика
  • ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека