Психология Твоего Счастья

Взаимоотношения с мамой

27 февраля 2013

Взаимоотношения с мамой

опубликовано Mir в Консультация |

Оцените материал:
Share

qUlVoFQI5VY

КонсультацияСолнце

Вопрос

Здравствуйте!

Меня очень волнует вопрос взаимоотношений с моей мамой, поэтому я решила вам написать. Я очень её люблю, но в последнее время она меня стала раздражать и напрягать.

Мои родители развелись когда мне было 6 лет  — это было для меня, без сомнения, стрессом. Я долго раскапывала этот клубок обид и ощущения, что меня бросили, и до сих пор я не могу с уверенностью сказать, что это никак не влияет на мою сегодняшнюю жизнь. Но мне никогда не могло прийти в голову, что мои взаимоотношения с моей любимой мамой когда-либо начнут доставлять мне неприятные ощущения.

Я её так же сильно люблю, как и всегда, но я совершенно не могу с ней спокойно общаться. Наблюдая за ней, я вижу что все её жалобы и претензии к миру не имеют под собой реальной основы, ведь никто её не заставляет делать именно такой выбор. Никто её не заставляет так много работать  и брать на себя чрезмерные нагрузки, кто кроме неё может быть ответственен за то, что она не может вовремя попасть к врачу, и то же самое во всех мелочах – она постоянно ставит себя в такую позицию, как будто у неё нет никакого другого выбора и она героически, преодолевая большие трудности, живет именно так, как живет.

Она всё время создает вокруг себя поле какого-то напряжения, которое передается и мне, и мне хочется сбежать куда-нибудь подальше в другой город. Я понимаю, что она не виновата в этом, но я не понимаю, что в этой ситуации могу сделать я, чтобы облегчить жизнь и себе и маме. Мои слова не производят на неё никакого впечатления — если я пытаюсь о ней заботиться, то встречаю активное сопротивление, если пытаюсь открыть ей горизонты – то тут же выясняется, что существует сотня причин, почему именно ей это всё недоступно, а если я защищаю себя и отстаиваю свою позицию – она обижается. Меня раздражают те негативные оценки, которые она выносит людям и их поведению, зачастую, на мой взгляд, совершенно безосновательно, мне не нравится то, как она вмешивается в мою жизнь.

Быть может, меня все это так раздражает, потому что все эти черты так или иначе присутствуют и во мне, ведь это именно она меня растила и воспитывала? Именно она была для меня всегда позитивным примером преодоления трудностей. У нас море схожих интересов, можно сказать, что нас объединяют не просто родственные узы, но и общие увлечения, ценности, прочная духовная связь.

Но сейчас я смотрю на эту женщину, и иногда спрашиваю себя – что у меня с ней может быть общего? – как бы это кощунственно ни звучало.

Помогите разобраться, пожалуйста, и подскажите путь, как наладить гармоничные отношения с мамой, на новом уровне, мне бы очень этого хотелось.

С уважением…

Ответ

Здравствуйте!

Благодарю вас за ваше письмо. Из него чувствуется, что вы искренне любите свою маму и желаете вернуть вашим отношениям то тепло и ту степень близости, которая была им свойственна.

Вы пишете, что вам никогда не могло прийти в голову, что взаимоотношения с вашей мамой когда-либо начнут доставлять вам неприятные ощущения. Возможно, вы несколько идеализируете материнско-дочерние отношения. В них тоже есть место для конфликтов и разногласий. В них формируется женская идентичность не только дочери, но и матери. Самые основательные конфликты, берущие нас за живое, меняющие нас, мы переживаем как раз с самыми близкими нам людьми, а не со случайными встречными.

Начните с того, что просто позвольте себе чувствовать то, что вы чувствуете. Вы можете искренне признаться вашей маме, что вы ощущаете, когда слышите от нее те или иные вещи. Это отношения вряд ли испортит, даже если в первый момент она обидится. Сейчас вас пугает или как минимум неприятно удивляет ваше собственное раздражение. Вы его в себе не принимаете. Но от попыток подавления раздражение лишь возрастает.

А ведь оно несет в себе послание для вас. Что пытается сказать вам ваше раздражение?

Представьте себе в качестве образа раздраженности шипящую кошку, выгнувшую спину дугой. Что заставляет ее так реагировать? Пожалуй, нарушение границ ее автономии. В этом же я вижу и причину вашего раздражения к маме.

Вы пишите, что вас раздражают негативные оценки, которые она выносит людям и их поведению. Я могу себе представить, что вас раздражают не сами оценки, как таковые, а необходимость их выслушивать, без возможности оградить себя от этого. Словом, мне кажется, вас раздражает нарушение границ вашего личного пространства, а не то, насколько справедливы или несправедливы оценки мамы.

Раздражение – это эмоциональное выражение потребности в дистанции. Раздражение, как эмоциональный возглас — „Стоп! Хватит! Довольно!“ Но отстраниться вы себе не позволяете, чтобы не оттолкнуть и не обидеть маму. Ведь вы ее любите. А любовь и раздражение в вашем понимании пока плохо совместимы. В этом тоже я вижу идеализацию. Где любовь, там стремление к близости, а где стремление близости, там легко нарушить границы личного пространства другого человека.
То поле напряжения, о котором вы пишете, на мой взгляд, создает вокруг себя не мама. Скорее оно зарождается между вами при вашем общении, как напряжение между плюсом и минусом.

Каждый человек испытывает потребность как в близости, так и в дистанции с окружающими. Раздражение в отношениях возникает чаще всего, когда существует противоречие в потребностях. Один человек нуждается в близости и активно ищет сближения, а другому, по ряду причин, как раз в этот момент этого не хочется или не хочется в этой форме и требуется больше дистанции.

К примеру, с нами пытаются что-то обсудить в момент, когда мы заняты своими мыслями и желаем их обдумать. Попытки завязать с нами разговор нас в таком случае могут раздражать.

0nMp7Uk1JScОчень часто проблемы в отношениях связаны как раз с неудачным регулированием близости и дистанции. Мы понимаем под отношениями в первую очередь обоюдное удовлетворение потребности в близости. То, что мы и наши близкие в отношениях продолжаем оставаться личностями, с потребностью в уединении, дистанции, нередко нами просто игнорируется. Поэтому гармоничные отношения – это связи со здоровым отношением к дистанции, в которых партнеры позволяют друг другу при потребности отстраняться без обид и упреков.

Все, что вы описали, как раздражающие вас факторы, я рассматриваю как попытки вашей мамы сблизиться с вами. Правда ее методы сближения деструктивны, как например, деструктивен метод школьника дергать понравившуюся девочку за косичку. Делясь с вами своими мыслями и суждениями о жизни и людях, которые ее действительно занимают, мама, пожалуй, надеется получить от вас одобрение, понимание, любовь, тепло, сочувствие, восхищение, благодарность. А не получая того, чего ожидает, начинает свои попытки заново теми же методами.

Предложите сами своей маме те методы сближения, которые вам подходят, ведь у вас много совместных интересов. Выйдете из пассивной роли той, к которой пытаются деструктивно приблизиться, и пойдите сами активно на созидательное сближение. Там где бессильны слова, обретают силу поступки и действия. Предложите ей что-нибудь сделать вместе.

Вы пишете, что пытались заботиться, „открыть ей горизонты“, но встречали сопротивление. Скорей всего в этих случаях уже вы, стараясь сблизиться, нарушили ее границы. Может это и есть ответ на ваш вопрос, раздражают ли вас в ней ваши собственные черты. Возможно и вы и она не замечаете, когда, из лучших побуждений, нарушаете границы личного пространства друг друга.

Фактически вы правы, каждый сам кузнец своего счастья и волен выбирать. Сложность заключается в том, что выбрав раз для себя жизненную стратегию или позицию, которая себя доказала, сложно с ней расстаться, поменять на другую, вообще осознать что пора что–то менять, что живешь по старой привычке не туда.

Ваша мама, когда вам было 6 лет, оказалась в ситуации, когда „у неё не было другого выбора и она героически, преодолевала большие трудности“. Нести ответственность за маленького ребенка одной, в то время как предполагалось, что муж ее разделит, как раз „чрезмерная нагрузка“, которую она на себя не брала сознательно. Скорее она была на нее возложена обстоятельствами. И ваша мама вжилась в роль незаменяемой женщины. Это дает ей ощущение значимости, смысла жизни, мотивирует ее вставать по утрам, идти на работу. Как там без нее? Думаю, вашей маме просто сложно жить для себя, возможно она просто еще не умеет.

Поэтому и мысли у нее заняты окружающими, а не самой собой. Постарайтесь мягко, с любовью, без давления и спешки открыть ей, как приятно уделять время и внимание себе, баловать себя, ставить себя на первое место, в центр внимания. Возможно, ей понравится. Будьте для нее примером любви к себе, как она была для вас примером преодоления трудностей.

Постарайтесь идти на контакт с вашей мамой, когда ваше сердце ей открыто и готово принять ее такой, какая она есть. Когда вы не спешите, не ждете важного звонка, не переживаете из-за неприятностей, словом, когда вы очень далеки от состояния раздражения или напряженности. Пусть общение будет реже, но теплее. Если вы не хотите, чтобы мама вмешивалась в вашу жизнь в определенных областях, просите ее о помощи в других областях вашей жизни, там, где вам это удобно и действительно нужно.

Желаю вам гармонии! Радуга

С уважением, Елена Майер

Психологические консультации на любые темы, помощь в гармонизации жизни.

Пишите на e-mail svetvtebe@live.ru или заполните форму в разделе Консультация

Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:

Хочу себе плагин с такими кнопками

Авторские права! При копировании материала ссылка на наш сайт обязательна! Прямая ссылка на эту статью http://svetvtebe.ru/2013/02/vzaimootnosheniya-s-mamoj/

Вы можете оставить отзыв, или трекбек с вашего собственного сайта.

Ответить

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.



  • Объявления

  • Объявления

  • Консультации

  • Реклама

  • -->
  • Пожертвования

  • Объявления

  • Вакансии

  • ВКонтакте

  • Счетчики

  • Яндекс.Метрика
  • ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека