Психология Твоего Счастья

Потребность в любви

20 января 2013

Потребность в любви

опубликовано Mir в Любовь, отношения |

Оцените материал:
Share

pIZyUSymmzQ

 

Ощущение «в любви» чрезвычайно целительно. Особенно, когда любовь взаимна. Под любовью я здесь понимаю принятие себя, другого и контакт между, как целостное, совершенное, обогащающее явление. Если вы когда-либо, хотя бы на несколько секунд, попадали в такой момент, вы знаете, что в этом состоянии жизнь переживается как полная, насыщенная и вдохновляющая. Хочется петь. И тихо улыбаться. От счастья. Это состояние целостности. Мы не чувствуем себя раздробленными в такой момент, и переживаем кайф от согласованности и красоты всего происходящего. Все системы организма работают на одной волне, играют одну и ту же музыкальную тему, каждая на своем инструменте. Все прекрасно: и я, и мой партнер, и наш диалог взаимодействий, и окружающий мир. И это переживание является очень целительным для лечения травм прошлого опыта. Где-то была цитатка: «если с этим человеком ты забываешь прошлое, то..» — дальше я скажу по-своему — «… ты исцеляешься».

И если вам хотя бы раз в жизни удалось пережить это хоть несколько секунд, и если вы не подавите в себе ценность этого момента, вы будете к этому стремиться, и это — нормально.

Однако, в этой жизни все не так прекрасно. Родители нас учат, что такое состояние нужно заслуживать. Некоторые учат очень жестко. И от того, насколько жестко учили родители, зависит, насколько вы извратите эту потребность. Избавиться от нее нельзя, хотя многие пытаются. Думая, что это избавит их от душевных ран. Но можно сильно покалечить самого себя, в попытке от нее избавиться. Собственно, все. Голод.

Поскольку подавляющее большинство из нас находится в родительской иллюзии, что это состояние нужно заслуживать, мы дружно стараемся ее заслужить. Кто-то скромностью, кто-то достижениями — разницы нет. Каждый из нас пытается спрятать от окружающих ту часть себя, которую считает недостойной любви. В том числе, и саму потребность в любви.

Потребность в любви — это потребность в состоянии целостности, в котором нет любящего и любимого, а есть чистое состояние любви всего ко всему. Но, поскольку, мы научены нашими родителями, что для этого нужно быть каким-то определенным, а другим быть нельзя, и что состояние любви может быть отвергнуто, мы отвергаем саму потребность. Ради безопасности. И голодаем. А что такое голод? Он, как известно, не тетка, он будет толкать нас на поступки. Мы не хотим, а он, зараза, толкает. Кого на какие. И как толкнет, и как влетишь, а когда дым рассеется, смотришь — блиииин, ну куда же меня понесло-то, а? Люди добрые! Вы это видели? Не смотрите туда.

И ничего с этим не сделать.
В отношениях мы, голодные, делимся на две стройных шеренги напротив друг друга.

Одна шеренга — это те, кто отказался любить и совершает немыслимое количество манипуляций с собой и другими, чтобы тут мышь не проскочила. Как не устают, а? Свой голод они пытаются погасить за счет произведенного впечатления. «Я и так хорош». Произведут впечатления — и слушают, стало им легче или нет. Легче становится на пять минут. Ну ладно, на несколько дней даже может полегчать. Но и только. И как-то незаметно для себя этот трудяга втягивается в этот процесс постоянного произведения впечатления, что, в общем, он может даже перестать чувствовать, жив ли он. Ибо все силы ушли на декорации.

Вторая шеренга — это те, кто верит, что нужно просто быть очень любящим других человеком. Все для других. Все помыслы и заботы — о людях. Тоже очень трудолюбивый. И тоже устает до потери жизни.

В целом, оба живут для других, только по-разному. И оба стараются произвести впечатление. Только первый красуется собой, а второй — заботами о других. И они очень удачно всегда встречаются и собираются в пары. Мы вместе заботимся обо мне. Но первый страдает от тоски, потому что его ничто не радует, ибо он везде ищет изъяны, чтобы ни в коем случае не полюбить, а второй страдает от тоски, что ему не отвечают радостью, не хвалят, то есть, тоже не радуют.

Иногда они меняются ролями. Один и тот же человек даже может играть в одних отношениях одну роль, в других — другую.

Оба не способны принимать ни себя, ни партнера, ни их взаимодействия, ни окружающий мир. Оба ожидают, что радость должна прийти от другого, что другой даст кусок радости. Или другие.

Но тут такая загвоздка: утолить голод можно, если только самому начать есть. Для этого нужно осмеливаться выбирать и добывать еду, готовить ее, накрывать на стол, брать столовые приборы, если не дикарь, открывать рот, откусывать и усваивать откушенное.

Однако, первый сцепил зубы, чтобы (помним?) мышь не проскочила. Второй его пытается накормить. Оба голодны. И при отстаивании этой стратегии, каждый из них так и умирает голодным. Как бы ни сложилась жизнь, и какие бы события и возможности в ней не возникали. Быть голодным — это выбор. Имеющий свои следствия — голод заставляет совершать неадекватные поступки.

От неадекватных поступков избавиться невозможно, подавляя голод. Это только усугубляет ситуацию. Нужно осмелиться открыть забрало и осмелиться есть. Ну и не делать вид, что охота и приготовление пищи — это не царское дело.

Нина Рубштейн

Психологические консультации на любые темы, помощь в гармонизации жизни, пробуждении личных сил

Пишите на имейл svetvtebe@live.ru или заполните форму в разделе

http://vk.com/id1467639

Если статья Вам понравилась и оказалась для вас полезной, то поделитесь ей с другими:

Хочу себе плагин с такими кнопками

Авторские права! При копировании материала ссылка на наш сайт обязательна! Прямая ссылка на эту статью http://svetvtebe.ru/2013/01/potrebnost-v-lyubvi/

Вы можете оставить отзыв, или трекбек с вашего собственного сайта.

Ответить

This blog is kept spam free by WP-SpamFree.



  • Объявления

  • Объявления

  • Консультации

  • Реклама

  • -->
  • Пожертвования

  • Объявления

  • Вакансии

  • ВКонтакте

  • Счетчики

  • Яндекс.Метрика
  • ТОП-777: рейтинг сайтов, развивающих Человека